Psicosis

UNIVERSIDAD DE GUAYAQUIL

FACULTAD DE CIENCIAS PSICOLÓGICAS

TRABAJO DE COMPUTACIÓN III

TEMA: UTILIZANDO (NOMBRE DEL BUSCADOR DE DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA) REALIZAR UN BLOG CON UN TEMA ESPECÍFICO.

INTEGRANTES DEL GRUPO:

Almeida Kleber

Alvear Karla

Alvear Tatiana

Ayala Gabriela

Cajas Stephanie

Hidalgo Ricardo

Narváez Gabriela

DOCENTE: ING. ALICIA RUIZ RAMÍREZ

TERCER SEMESTRE M5

Google Academics

Google Académico te permite buscar bibliografía especializada de una manera sencilla. Desde un solo sitio podrás realizar búsquedas en un gran número disciplinas y fuentes como, por ejemplo, estudios revisados por especialistas, tesis, libros, resúmenes y artículos de fuentes como editoriales académicas, sociedades profesionales, depósitos de impresiones preliminares, universidades y otras organizaciones académicas. Google Académico te ayuda a encontrar el material más relevante dentro del mundo de la investigación académica.

Después de una búsqueda, a través de Google Académico (GA), podemos:

Encontrar datos, referencias de documentos (llamadas “citas” en GA).
Acceder en línea a documentos íntegros que estén en Internet en acceso abierto.
Acceder en línea a documentos íntegros de pago que están sufragados en el sitio donde consultamos, por ejemplo: dentro de la Universidad, suscritos por la Biblioteca.

¿De dónde, en qué año y como surgió Google Académico?

Google Académico fue lanzado por Google el 18 de noviembre de 2004. Se trata de un buscador especializado en artículo de revistas científicas, enfocado al mundo académico, y que hoy en dia sigue en fase Beta. Jerarquiza los resultados usando un algoritmo similar al que utiliza Google para las búsquedas generales, aunque también usa como señal de "calidad" la revista en la que se ha publicado. Los resultado incluyen asimismo a libros técnicos, así como un enlace a otros artículos que citan el artículo señalado. Esto es una herramienta interesante para la investigación, ya que permite encontrar nueva información (más actualizada) a partir de un artículo conocido.

¿QUÉ LOCALIZA GOOGLE ACADÉMICO?

Recoge muchísima información y una tipología de documentos y contenidos sumamente variada:

Artículos de revista	Revistas electrónicas de editoriales científicas y académicas y también de un origen heterogéneo.
Materiales de congresos	Aparecidos en publicaciones científicas, recogidos o reseñados en Internet.
E-prints	Trabajos científicos depositados en acceso abierto en archivos institucionales y temáticos.
Tesis y trabajos académicos	Materiales depositados en archivos académicos de universidades, etc.
Libros	Información de libros de servicio Google Books ediciones en el mercado y disponibles en bibliotecas.
Referencias o "citas"	De bases de datos científicas públicas y abiertas, o indexadas a partir de otros documentos.
Patentes	De la USPTO, United States Patents and Trademark Office.
Páginas académicas	Contenidos de webs de universidades, centros de enseñanza, institutos de investigación, bibliotecas, etc.

¿Qué Ventajas tiene Google Académico?

Focaliza nuestros rastreos de Internet en el ámbito de la documentación científica.
Tiene un alcance enorme, un gran poder para explorar y penetrar en los contenidos de la Red.
Incluye bastante información en español, lo que resulta muy práctico en muchas disciplina.
Es muy útil para buscar y para localizar documentos disponibles en acceso abierto en Internet.
Es adecuado para extender o complementar búsquedas hechas en bases de datos científicas.
Es también interesante para rastrear documentos difíciles de identificar o localizar.

Dependencia Emocional

La Dependencia emocional se define como un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de manera desadaptativa con otras personas (Castelló, 2000).

Este patrón de necesidades incluye creencias acerca de la visión de sí mismo y de la relación con otros, tales como creencias sobrevaloradas frente a la amistad, la intimidad y la interdependencia. Además, creencias sobre las emociones generadas por las relaciones cercanas e íntimas, por la soledad y la separación. Son manifestaciones también los comportamientos interpersonales orientados a mantener la cercanía interpersonal como pedir o dar ayuda y consejos.

La dependencia emocional tiene tres componentes generales: Componentes adicto fílicos (que asemejan al dependiente con un adicto convencional) e incluyen aspectos tales como la dependencia afectiva con subordinación sentimental, vacío emocional, anhelo intenso de la pareja o síntomas de abstinencia en su ausencia; vinculares (patología de la relación); y cognitivo afectivos (psicopatología asociada), que incorporan mecanismos de negación y autoengaño o sentimientos negativos.

La mayoría de ocasiones la dependencia es una manifestación de otro problema que puede estar relacionado con la baja autoestima. Son personas que por una serie de experiencias vitales han aprendido las pautas de pensamiento negativo que erosionan la motivación. Intentan compensar lo anterior con una relación de dependencia respecto a otra persona que suele ser un familiar. (Rojas Laura, 2009)

Características de las personas dependientes emocionalmente

• Continuamente se encuentran padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente, de falta de afecto.

• No esperan ni buscan cariño porque nunca lo han recibido y tampoco por esa misma razón están capacitadas para darlo.

• Se apegan a alguien que idealizan.

• Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima les provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.

• Entienden el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

• Necesidad de estar en pareja, intolerancia a la soledad.

• Baja autoestima, la cual provoca una necesidad de aprobación constante por parte de los demás, así como un gran temor al rechazo social.

• Dificultades para decir "NO", se anteponen continuamente los deseos y necesidades de los demás a los propios.

• Sentimientos no resueltos de culpa, rabia, ira, aislamiento y miedo. Todos estos sentimientos provienen de la infancia del sujeto, de las relaciones que se establecieron con los progenitores o tutores.

Características de la pareja de un dependiente emocional

• Son personas que poseen un alto concepto de sí mismas y por lo tanto ocupan posiciones emocionalmente superiores a la autoestima de la persona dependiente.

• Son narcisistas y explotadoras, manipuladoras, carecen de empatía y afecto, creyendo siempre que poseen habilidades fuera de lo común.

• Buscan una posición dominante en la pareja.

Características de la relaciones de personas dependientes emocionalmente

• Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación, siempre está preocupado por caerle bien a personas desconocidas, se empeña en lucir una buena apariencia y expresa de distintas maneras sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

• Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja, se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.

• Anhela relaciones exclusivas, siente necesidad contínua de disponer de pareja, amigos, hijos, de las cuales vive pendiente, las controla, vigila, hace constantes llamadas al trabajo, todo esto queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada, invade la vida privada de la otra persona, agobia a su pareja con excesivas demandas de atención y de consideración.

• Elige parejas narcisistas o explotadoras.

• Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.

• No recibe verdadero afecto, lo que deteriora su autoestima.

• Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

• Después de terminada una relación comienza otra y cae constantemente en estados depresivos, cuando no está en una nueva relación se siente vacío y desamparado.

4.- Fases en las relaciones de pareja de los Dependientes emocionales:

Fase 1: Euforia. Los comienzos de la relación cuando se conoce al compañero están +cargados de expectativas.

Fase 2: Subordinación. Sumisión e idealización hacia la otra parte, que se instala cómodamente en esta pauta, convirtiéndose en el centro de todo.

Fase 3: Deterioro. Desequilibro extremo.

Fase 4: Ruptura. Presencia de síndrome de abstinencia.

Fase 5: Relación de transición sin la correspondiente fase de duelo por la pérdida de la relación anterior.

Fase 6: Recomienzo del ciclo. Se encuentra otra persona con el perfil adecuado para establecer otra relación desequilibrada.

5.- Diferencias fundamentales entre relaciones normales y relaciones dependientes:

Análisis de caso: Caso de Inés

*Análisis realizado por la Dra. Silvia Congost, a continuación citamos su estudio:

Inés hace unos meses que se separó de su pareja. Habían estado juntos durante seis años. Me explica que la relación ya empezó mal, con mentiras, ya que él le dijo que estaba separado y en realidad seguía con su mujer.

Lo define como un ser humano sin valores, mentiroso, infiel, manipulador y que la maltrataba tanto física como psicológicamente.

Me cuenta que intentó salir de allí varias veces, pero él insistió hasta conseguir su perdón y que volviera a su lado, al infierno. Cuando una persona reúne todas las características que Inés utilizó para describir a su ex pareja, a su lado solo puedes vivir un infierno, no hay duda.

Después de mucho sufrir, consiguió salir de allí, pero a pesar de todo, me explica que se siente muy mal al pensar que ahora está con otra mujer, y que tal vez estará enamorado de verdad y que puede que sea feliz…

Y yo no puedo evitar preguntarle….¿ Y ?

Agradezco a Inés que me haya permitido explicar su caso, porque me parece que es muy significativo y sé a ciencia cierta que hay muchísimas personas que han vivido relaciones muy parecidas.

¿QUÉ ES LO QUE PASA?

En primer lugar está claro que cuando permanecemos en una relación en la que no nos quieren, en la que no podemos auto-realizarnos ni ser nosotros mismos, o en la que se cargan nuestra dignidad, nuestro respeto o nuestra autoestima, es porque nos hemos enganchado: nos encontramos en un caso de Dependencia Emocional.

TOMAR DISTANCIA

Si miramos la historia de Inés desde fuera, con la perspectiva que tenemos los observadores (que no estamos dentro de la misma), nos pondremos las manos en la cabeza al leer que a pesar de lo que vivía junto a su pareja, se dejó convencer y volvió con él una y otra vez. Os preguntareis ¿qué argumentos puede utilizar para convencerla? ¿por qué quiere seguir infeliz, maltratada, denigrada y anulada?

Y en realidad, es precisamente esta distancia la que necesita tomar ella. Si ella observa su historia con cierta perspectiva, también podrá ver lo mismo que vemos nosotros y decirse a si misma lo que de verdad necesita escuchar.

A PESAR DE LA DISTANCIA…

El caso de Inés, me pareció de especial importancia porque refleja algo que pasa casi siempre en estos casos: cuando finalmente damos el paso y nos distanciamos, acabamos con la relación pero seguimos emocionalmente enganchados. Es decir, a pesar de los malos tratos, de la manipulación, de los engaños, de la violencia, de los engaños, de las faltas de respeto, de las humillaciones, etc…a pesar de todo, hay “algo” que hace que sintamos la necesidad de volver allí.

En mi opinión, en estos momentos es cuando es más importante que la persona tenga un buen apoyo. Personas queridas de verdad que se preocupen por ella. Personas de su entorno, estos observadores, que puedan recordarle tantas veces como sea necesario, lo que vivió. Ese infierno en el que estuvo durante demasiados años. Solamente si nos agarramos con fuerza a la razón, podremos lograr vencer la dependencia. La dependencia es irracional, es completamente absurda, estúpida y enfermiza. Como el tabaco o como la cocaína, son drogas que si utilizáramos la razón no consumiremos. Lo mismo pasa con la dependencia emocional.

Y si uno no tiene esas personas “amigas” a su alrededor en las que apoyarse todo lo que necesiten, entonces deberían recurrir a un buen terapeuta porque como siempre digo, del proceso que hagan en ese momento dependerá que vuelvan a repetir el mismo patrón con otro ser humano (por increíble que parezca), o que empiecen a vivir relaciones de pareja sanas de verdad.

6.- ¿Cómo enfrentar y superar la dependencia emocional?

Superar la dependencia

Si es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria. A continuación se presentan diferente pasos que se deben tomar para poder enfrentar esta dependencia y que permitirá que las personas se sientan más seguras de sí mismas.

1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

–Tu felicidad se centra en una sola persona.

–Tu alegría depende de cómo te traten.

– Evitas a toda costa dar la contraria.

– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido.

– Te invade el miedo.

– Caes fácilmente en los chantajes emocionales.

–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona que está a tu lado.

–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido.

–Quieres tener el control de toda su vida.

–Esa persona está tanto en el centro de tu vida.

–La relación genera ansiedad.

2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICAN Y HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?
¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?
¿Te han tratado con el respeto que te mereces?
¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle?
¿Cómo ha sido tu estado emocional?
¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?

3.- Refuerza tu autoestima

El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

4. APRENDER A ESTAR SOLO/A

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es “desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.